18:31 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
30.04.2012 в 03:51
Пишет CEPEHA:

30.04.2012 в 03:22
Пишет Изуру_хурмоед:

я залип *___________*
29.04.2012 в 22:26
Пишет ~Рейтууузек~:

29.04.2012 в 12:33
Пишет take:ru:

иииии!!! крастоа!
28.04.2012 в 19:08
Пишет О.Г.:

искры из глаз!
28.04.2012 в 13:00
Пишет Горыныч:

28.04.2012 в 11:39
Пишет WinKi:



Щёлкай для переключения режима.


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:48 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
09.01.2012 в 13:44
Пишет Шизофрения Старшая:

Когда буду сдавать ГИА, это уверенность мне будет нужна.
И я опять разговариваю стихами -_-"

24.11.2011 в 19:53
Пишет [J]Kira Dalis[/J]:

21.10.2011 в 12:04
Пишет Vivele:

В тему мотивации. Ставим на рабочий стол, распечатываем и развешиваем по комнате. И записываем в личный дневник.



+++


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:44 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
22.04.2012 в 15:27
Пишет se1:

Я - часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно, это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И, конечно,
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ТЕКСТ С НИЖНЕЙ СТРОЧКИ.

URL записи

22:43 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
29.06.2011 в 02:19
Пишет Полкил о_О птимизма:

проблема выбора подарков... )
jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant: Коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, Акбар
jasmin: )))))
Morant: массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant: устоять невозможно
Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant: аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: богатая у тебя фантазия
Morant: да это я тут гранями мерцаю
Morant: еще подарки нужны?
jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant: а мужчина крупный?
Morant: рогатый? )
jasmin: нет ))
Morant: дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: птичье молоко, по-вашему, из овцебыков делают?
Morant: вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты Мебиуса, или бутылки Клейна)
jasmin: ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant: опиши клиента
jasmin: .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant: вес?
Morant: в обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: не был. не служил, не привлекался))
Morant: запутанный случай.
Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионис т.
Morant: жди здесь. никуда не уходи
jasmin: )))
Morant: можно подарить всех кошек Куклачева.
Morant: вместе с Куклачевым.
jasmin: кошки исключаются))
Morant: тогда один Куклачев. будет у вас жить.
Morant: тоже, кстати, вещь в себе
Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin: ))
Morant: фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: некудышный из тебя помошник ))
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant: исшитую бисером до безобразия
jasmin: )
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin: )))))
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin: )
Morant: соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant: также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant: пуанты Шакила О’Нила, 56го размера.
jasmin: очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant: смерть кощея. в яйце Фаберже
Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin: )
Morant: приятно удивит и, несомненно, порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: суровый воин.
Morant: скажет - как отрежет.
jasmin: отойду на 5 минут
Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin: угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant: вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin: Армавир это хде?))
Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: ) смешной ты
Morant: рад.очень рад.царь.
Morant: я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin: )) понятия не имею что такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant: то-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает? )
Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant: здрасьте.
jasmin: привет)
Morant: как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, присно и во веки веков
jasmin: злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin: зато подарок придумала уже ))
Morant: надеюсь из списка?
Morant: неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет ))
jasmin: нет ))
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin: ))))))
jasmin: тоже нет ))
Morant: тогда не знаю
Morant: говори
Morant: не томи
jasmin: да и не догадаешься никогда ))
Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата )
Morant: ну хоть намекни.
jasmin: живое )
jasmin: из мира фауны
Morant: дрожжи?
jasmin: )))
Morant: споры бледной спирохеты?
jasmin: )))))
Morant: палочка Коха?
jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin: )))))
jasmin: нет, значительно меньших размеров.. )
Morant: мумия владимира ильича крупского?
Morant: ибо он жил жив и будет жить
Morant: ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin: не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond: )))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond: )))) Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond: )) Ага. Почти вдвое )
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: )))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого, надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond: )))))))))))))))00 не буду
Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: ) К чему она склонна?
Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant: если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: ))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки )
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру... точно, чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрикё с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond: )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant: до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant: квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant: приключение Электроника. в электронном виде.
Morant: Все... думаю, тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся

URL записи

22:28 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
26.04.2012 в 14:01
Пишет chouette-e:

:laugh:

25.04.2012 в 19:17
Пишет Crisl:

боженьки

:-D

URL записи

URL записи

@темы: гп

23:13 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
25.04.2012 в 22:54
Пишет Совсем никто:

Что-то много Жуков и Гюгов.
Или я ошибся?


URL записи

22:07 

mrrr:3

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
23.04.2012 в 14:52
Пишет SamDina:

22.03.2012 в 20:07
Пишет KoshkaNiki:



©renegadeson
URL

URL записи

@темы: любиииимое!

23:37 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
22.04.2012 в 22:50
Пишет SamDina:

ТАК МЕНЯ НАЗЫВАЕТ ТОЛЬКО ОН...




:c:

URL записи

01:03 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
22.03.2012 в 10:47
Пишет DoberAnts26:

столько лет прошло, а меня все равно прет с этого клипа))


URL записи

@темы: томушк*

01:01 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
25.03.2012 в 01:10
Пишет Irdans:

Для поднятия настроения. Комментарии радуют)))
25.03.2012 в 00:41
Пишет CheerfulVote:

- Один плюшевый вечер;
Ну вот вам обнимашечки, господа и дамы)

Почувствуйте всю плюшевость этих объятий.
Как говорится "пуни-пуни!"


Но ен все же :3


URL записи

Я бы не отказался от таких флешмобов массовых:-D

URL записи

01:00 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
27.03.2012 в 16:38
Пишет chouette-e:

URL записи

@темы: гп

00:54 

Швеция) красиво

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
06.04.2012 в 11:08
Пишет Diary best:


Пишет inspirasjon:

30 фактов о Швеции


1. У шведов не принято приходить в гости без звонка.

2. Швеция разделяется на 21 округ — лен (län).

3. В каждом округе — свой диалект. Когда я учился в колледже, у нас был учитель математики, который картавил и всячески коверкал букву «р». Тогда мне казалось, что это просто — дефект речи, но оказавшись на юге Швеции, в городе Malmö, я понял, что это один из диалектов.

4. Шведы не очень любят готовить дома, поэтому они часто устраивают семейный поход по всяческим пиццериям, бургеркингам и макдональдсам.

5. Самое любимое блюдо у шведов это — kebab pizza (тесто, сыр, мясо и специальный кебаб соус). Существует даже один сайт, на котором выявляются пиццерии, где продают самую вкусную пиццу-кебаб.


6. Все пиццери Швеции позиционируют себя как исключительно итальянские, но я ни разу не встречал в них работающего итальянца. Как правило — это арабы или курды.

7. В Швеции вы не найдете достойных суши-баров. Хотя шведы очень любят японскую кухню.

8. В статусах соцсети, например на фейсбук шведы обычно пишут о всяких мелочах, выглядит это очень смешно и наивно. Например, некий Kevin Lundell пишет: «Сегодня вечером будет пицца с женой под передачу Идол — как классно». В общем, пишут все, сиюминутно происходящее в жизни.

9. В Швеции существует два языка — легкий и трудный. Как правило 70% населения не используют «трудные» слова в разговорной речи и зачастую не знают даже значения этих слов. И если вы выучите пару слов и вставите их в предложение, то все будут думать, что вы супер-эрудированный человек. На заметку, к «трудным» словам, переведя их на русский язык, относятся: «Рейд» «объективно», «субьективно» … То есть те слова, которые мы используем в обиходе.

10. Роман Л. Н. Толстого также существует в трудном и легком переводе.

Читать еще двадцать фактов

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

00:53 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
03.10.2011 в 13:59
Пишет Diary best:


Пишет LenaSt:

Семь причин, почему я не люблю Гарри Поттера
Вместо эпиграфа
Я не зря воткнула в эпиграф одну из своих самых любимых песен. Какое она имеет отношение к ГП? Да самое прямое, я объясню.

Итак, семь причин, почему я не люблю сакральное творение Джоан Роулинг и, собственно, ее героя. По возрастающей.

Причина 1.

Причина 2.

Причина 3.

Причина 4.

Причина 5.

Причина 6.

Причина 7.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: гп

00:40 

отлично)

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
16.04.2012 в 12:09
Пишет Маруся Хорошая:

Они издеваются!
Сначала они не улыбаются. Потом не переворачиваются. Никак не хотят садиться, отращивать зубы, ползти и, в конце концов, идти. На самом деле, конечно, они всё это могли бы: три невролога, два педиатра, пять или восемь исследований подтверждают, что они достаточно развиты.
Просто они издеваются.


Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок. Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»читать дальше


URL записи

00:12 

лол

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
11.04.2012 в 21:01
Пишет Жуткая собственница:

Забавные мамочки и папочки))
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
читать дальше

URL записи

00:12 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
14.04.2012 в 12:31
Пишет Schokolade:

Курица :lol:

19.02.2012 в 23:39
Пишет Project: 2501:

Гарепотер за менуду


URL записи

URL записи

@темы: гп

22:24 

я старомодна. понравилось)

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.
Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. - особенно порядок хорош))

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность , и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

@темы: личное

22:23 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
16.04.2012 в 10:07
Пишет Diary best:


Пишет ли;:



16 способов чтобы Гуглить как профессионал




16 способов чтобы Гуглить как профессионал



Доброго времени суток! Встречаясь с потребностью в информации, каждый из нас наверняка тут же открывает поисковик и вбивает нужный запрос. Не всегда получается сразу найти то, что нужно и приходится лопатить несколько страниц в поиске подходящей ссылки. Чаще всего это происходит из за того, что пользователь вводит не корректный поисковой запрос для робота.


Сегодня я хочу поделиться некоторыми способами, как добиться от поисковика, в данном случае Google, именно того, что от него требуют.


1. Исключение из Google поиска


Чтобы исключить из поисковой выдачи какое либо слово, фразу, символ и т.п., достаточно перед ним поставить знак “-” (минус) и оно не появиться в результатах поиска.


Для примера, я ввёл в строку поиска следующую фразу: “бесплатный хостинг –.ru” и в поисковой выдаче нет ни одного .ru сайта, кроме оплаченных рекламных объявлений.


Скриншота нет, т.к. нужно просмотреть как минимум первые 3-5 страниц чтобы убедиться, для следующих же примеров, буду стараться оформлять подтверждениями ввиде скринов.


читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

22:23 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
15.04.2012 в 22:52
Пишет Schokolade:

Баян, но...)))

22.09.2011 в 20:48
Пишет La_Dama_Oscura:

22.09.2011 в 19:22
Пишет Наталья Ррррр:

Ахаххахахаххаха
22.09.2011 в 19:39
Пишет Vanilla Shit:

Про людей

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:23 

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
15.04.2012 в 22:26
Пишет SamDina:

УМИРОТВОРЕНИЕ
15.04.2012 в 19:26
Пишет Crystal Ice:
Пишет Schokolade:
В сочетании с музыкой - нечто волшебное...
Пишет .Briana Roux.:





Больше ста о том, что снится.

***
URL записи
URL записи
URL записи

URL записи

To remember~

главная