бородатики)))

10.05.2011 в 07:28

Пишет  Laluna 1:

С 10 мая!
Он еще праздник?А...По фиг.Мне бородатиков,вам...тоже

@темы: любиииимое!

---

10.05.2011 в 07:58

Пишет  Salviati:

поржала

20.04.2009 в 00:31

Пишет  Andrew_Clean:

Слэш-фансервис
Вся флента сегодня целый день обсуждала выходку Миши Коллинза. Для тех, кто не в теме фандома вообще:
Заведено у актеров сериала "Сверхъестественное" время от времени устраивать "творческие встречи" с фанатами. За денюшку, ясен пень. И вот накануне в Австралии отвечают себе Джаред и Дженсен, исполнители главных ролей, на вопросы из зала. А там, среди фанатов, подло притаился Миша Коллинз, еще один актер из СПН. Он-то и задал последний вопрос:
- А каково вам играть братьев, в то время как по жизни вы любовники?
Фанаты, справедливо решив, что Коллинзу лучше знать, немедленно попадали в обморок. Пиарщики злорадно захихикали, порадовавшись удачному фансервису.

На самом деле, мне все это напомнило ситуевину годичной давности, когда к нам в деревню приезжало "Шоу двух Гариков" - то бишь Гарик Харламов и Гарик Мартиросян. Перед концертом была пресс-конференция, о которой я подробно писал в дневе. Но об одной фишке, кажется, не упомянул. Когда толпа журналистов и прочих интересующихся осадила Харламова и Мартиросяна, среди них затесался засланный казачок. Это был парень из команды КК, который присоединялся к Гарикам на сцене, если для миниатюры нужно было три человека. Маленький такой, щуплый, в общем, я никогда не знал, как его зовут И вот во время прессухи он высунулся из-за спин местного народа и прокричал: "Газета "Геи России". Скажите, а когда вы, наконец, соберетесь пожениться?" Все журналисты аххренели и замерли. Ржали только Гарики. Затем они вытащили этого парня из толпы, представили, усадили рядом с собой. Такой вот расхожий пиар-ход, я думаю. Или же эта троица употребляла перед концертом то же самое, что и Джеи с Мишей

@темы: любиииимое!

---

перлоффка))

23.04.2011 в 11:18

Пишет  delen2:

ГП, )))))))))

22.04.2011 в 07:25

Пишет  дракон7:

..общественный комент перлов....\\\
Пишет  Dea siderea:

Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес.
Пишет  HelenaNort:
Пишет  [Morten]:

=====

Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" - прорыдала она.
С Лордом! - воскликнул Гарри в шоке -"но у него же нет носа !"
" Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона /Вот только не надо читать Гарри краткий курс сексологии! Полный тем более. А для того, чтобы спать, действительно нос не нужен.. Нужны глазки - закрыл их и баиньки. \\Гарри так наивен...!!\\


В ночи раздавался какой-то звук. /Топор дровосека?/ Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать. \\\ОБМОЧИШЬСЯ ТУТ...\\

Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах...\\\это потому Лили его бросила?...что всё так плачевно?\\

Дамблдор рычал и тряс бородой,ищя в кабинете свои дольки \\интригующе..кто это покусился на дольки Дамиби?\\И ВООБЩЕ, что именно автор понимает под его"дольками"..подозрительно прищурившись...??

Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться. \\однако, промерз...кардинальные меры по согреву, и как всегда не подумав о последствиях..сесть в пылающий камин! может это приступ мазохизма?\\

Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине. /Беляев понуро курит бамбук.

Флитвик отказался от лимонных долек,что означало,что он нарывался на неприятности /Авторитет Буся по кличке Белый приставал ко всем со своими разборками.

Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри. /А Поттер-то и не в курсе! Нельзя так внезапно открывать страшную правду.

Из тени вышела крючконосая мужчина - Снейп. /Видимо, несчастной девочкой там был не только Гарри.

— Привет дорогая! – Поприветствовала своего мужа Нарцисса.
— Привет дорогой! – Отозвался Люциус. /Смена гендерных ролей?\\что-то заигрались Малфои совсем в своих спальнях...\\

Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами.\\кем-кем?\\

-О,какой я не вежливый.Я еще не приставился /Будьте любезны, сделайте одолжение...

Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни \\чем это она пообедала до этого, кексами Хагрида?\\ или вина в этом радиактивности, башня-то атономическая!?\\

Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду. /До рукоприкладства дело дошло... Хорошо, что ему нос не удастся сломать.

Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами \\что за гей прилизывал Гарри волосы? \\

волшебная падлочка \\о сломаной волшебной палочке Рона?\\

Снейп упал на кровать и радостно облегчился \\ до туалета не добежал?\\ ИЛИ КРОВАТЬ БЫЛА ГРИФФИНДОРСКО-МАРОДЕРСКАЯ?\\\

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу /и говорит: "Щас я ушаночку поглубже натяну..."

Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра \\автор специалист по мошонкам кентавров?\\

Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал. /Ага, это как искать очки, когда они уже надеты.

Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой /Да он и без хагридовой компании не лучше...

Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца. /Какое настойчивое насекомое... Видимо, очень сильно жаждал аристократической кровушки. Драко уже стал узнавать его в лицо.

Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч! /Поттеру, наверное, было досаднее всего. Или наоборот?

---

08.05.2011 в 16:02

Пишет  Crystal Ice:

Вот со вчерашнего, к Дину не равнодушна...

Огромный пост для Динодевочек и им сочувствующим.

07.05.2011 в 23:41

Пишет  Ollaya:

Мое солнце))))))

08.05.2011 в 00:05

Пишет  Ollaya:

@темы: любиииимое!

---

милаш)

09.05.2011 в 17:57

Пишет  (*Jess*):

Похоже, это один из любимых жестов Дженсена))

@темы: любиииимое!

---

xDDD

09.05.2011 в 19:11

Пишет  Salviati:

XDDDDD

09.05.2011 в 14:02

Пишет  Aya-Fay:

21.10.2009 в 23:51

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

Я плакалъ
Вы заражены SPN-вирусом если:

1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!”
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника...”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец...” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.

Итак, если вы обнаружили у себя вышеприведенные симптомы, знайте – SPN-вирус, как демонская кровь, не лечится и никак не выводится из организма.
ТЕПЕРЬ ВАМ ПРИДЕТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.

Тест “Кто вы такой?”

Вы встретили на улице демона. Если ваша первая реакция:
“Стой, падла! Прирежу на фиг и имени не спрошу!” – Значит вы – Дин Винчестер.
“Сейчас поймаю – кровушки напьюсь!” – Вы – Сэм Винчестер.
“Мочить будем. Святой водичкой.” – Вы – Бобби Сингер.
“Демон? Ты что здесь делаешь? Я такого не писал!” – Вы – Карвер Эдлунд, он же – пророк Чак.
“Могу предложить душу. И еще парочку вещей. Но за очень хорошие деньги!” – Вы – Бэла.
“Ой, демончик! Значица лапушка-Динушка тоже где-то здесь? ” – Вы – ммм... светловолосая поклонница SPN.
“Девушка, а почему это у вас такие черные-пречерные глаза?” – Вы... стоп! Вас вообще каким макаром занесло на этот сайт?
“Привет, коллега!” – Вы – демон.
“Ой, какую хорошенькую стройную тушку нацепила! Надо и себе что-то такое подыскать.” – Вы – демонша.
“Прохлаждаемся?! А ну, упал-отжался, побежал пытать грешников!!” – Вы – демон высшей лиги.
“Как смел ты, богомерзкое создание, явиться пред очи мои?” – Вы – ангел.
“Почему гуляем? Ноги в руки и на съемочную площадку, живо!!” – Вы – Эрик Крипке.
“Можно автограф?” – Вы – истинный фанат SPN.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Автосервис “У Дина” приглашает на работу. Длинноногих фигуристых блондинок просим не беспокоиться, нам нужны АВТОМЕХАНИКИ.
Экспресс-курсы юных демонов. Обучение и тренинг. Руби. (Требуется справка об отсутствии ВИЧ инфекции).
Организация “Вампиры без границ” приглашает доноров-добровольцев в поликлинику N1313. – “Сдадим по 200 мл крови, защитим осиновые леса от вырубки!”
Избавлю от веры в людей, а также от старинных талисманов и вуду-амулетов. Бесплатно. Бэла Талбот.
Помогу в составлении бизнес-плана на тему “Апокалипсис”. Имею опыт работы. Азазель.
Быстрое и оперативное решение любых проблем со зрением. Кровавая Мэри.
Обучение начинающих инквизиторов всем видам пыток. Лучшим будет предложена работа в тепленьком местечке. Аластар.
Группа анонимных демонов приглашает всех желающих избавиться от кровезависимости. Победим недуг вместе! Ведущий группы С.В.
Продаю белые пушистые перья на подушки и перины. Недорого. Уриэль.
Вашему малышу исполняется шесть месяцев? Сделайте этот день незабываемым! Потрясающая пиротехника и реальные спецэффекты! Желтоглазый Демон.
Фирма предоставляет беспроцентные кредиты сроком на десять лет. Обращаться – перекресток N13.
Услуги по уборке: стирка белья и мытье полов святой водой. 100% демонозащита гарантируется. Бобби Сингер.
Помогу в организации демографического взрыва. Дин Винчестер.
Магазин “Дары природы” объявляет распродажу для охотников. – “Купите два мешка каменной соли, получите осиновый кол бесплатно!”
Прямые поставки мощного психотропного оружия массового поражения. Террористическая организация “Крипке Интернешнл”.
Компания “Angel Anna & Co” предлагает долгосрочный летний отдых всем “суперами пришибленным” пациен... извините! – клиентам. Мы поможем вам справиться с неврозами, ломками и продержаться до начала следующего сезона. Обращаться в психбольницу N777.

Доска объявлений психбольницы N 777

Товарищи Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер – это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев – тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” –
Во-первых – выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых – узнаю кто – заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы – всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач – доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну – дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией – доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче – снова застукаю в сестринской – убью на фиг электрошоком! Зам.главврача – доктор Калашников.


Доска объявлений психбольницы N 777

Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.


Доска объявлений психбольницы N 777

Внимание! Тому, кто стянул из моего кабинета бутылку с прозрачной жидкостью!! Это не спирт, а очищенная настойка демонской крови! Ни в коем случае не пейте!!! Последствия могут быть непредсказуемыми! Аластар Иваныч.
А у завхоза Палыча с утра были особенно красные глаза. Никак - он бутылочку спер! Зложелатель.
Товарищ завхоз! Немедленно зайдите ко мне в процедурную N 2!! Захватите большую банку вазелина и позовите тетю Валю со шваброй! Аластар Иваныч.
Ох ты, господи! Аластар Иваныч, каюсь, виноват. Может не надо тетю Валю, а? Я сам во всем признаюсь. Всего-то рюмашечку пригубил, остальное сантехник Вася выдул. С него и спрашивайте. Завхоз Палыч.
Уважаемые коллеги! Тут такой случай, не знаю, что и делать. Сантехник Вася с утра сам не свой. Везде ходит за доктором Люциферовым, называет себя "бесценным сосудом" и "избранной оболочкой". Говорит, что готов помочь отомстить самому (страшно сказать!) главврачу Крипковичу! Прошу начальство срочно собрать консилиум. Доктор Заскоков.
Больной Б.Сингер! Прекратите нападать на больного Д.Винчестера, оправдываясь тем, что в вас вселился демон! Прекрасно вас понимаю, этот субъект и меня уже достал, сил нет, но нарушать порядок в больнице все равно - нельзя. И верните черные линзы больной Мэг (палата N 16). Доктор Калашников.
Симпатичные девушки, желающие поближе познакомиться с "мечом Михаила", жду вечером в своей палате. Дин Винчестер.
Больной Д.Винчестер, это что еще за безобразие?! Оно теперь уже называется "меч Михаила"?!! Такой вульгарной терминологии даже в дешевых женских романах не бывает! Ну все, мое терпение лопнуло, пусть теперь Аластар Иваныч вами займется. Так что - шагом марш в процедурную N 2! Вазелин получите у Палыча. До ужаса злой доктор Калашников.

Доска объявлений психбольницы N 777

Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц – Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел – значит, кошка! Уборщица тетя Валя.

Доска объявлений психбольницы N 777

Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.
Источник

@темы: любиииимое!

---

09.05.2011 в 19:53

Пишет  Veldrig:

умора))

09.05.2011 в 18:48

Пишет  chouette-e:

мвахаха
мда, как только не поиздевались над этим постером

+ многа

---

Лапушки *____*

еще и много!

@темы: любиииимое!

---

С праздником!

---

Томушк:3

08.05.2011 в 20:52

Пишет  chouette-e:

новые фотки Фелтона
фапфап

руки руки руки!
а еще предлагаю заценить молнию на левой штанине. это, наверное, чтобы Дэну удобней добираться было

но, блин, прическа

---

JIBCon 2011

08.05.2011 в 21:33

Пишет  SamDina:

ЛЮБАВАЦЦА! НЕ УСТАВАТЬ!!!)))

08.05.2011 в 19:44

Пишет  Ollaya:

и еще раз JIBCon 2011

ЕЩЕ ГДЕ-ТО 85 КРАСИВЫХ ФОТО

кредиты указаны на фото

@темы: любиииимое!

---

Диииин..

08.05.2011 в 17:44

Пишет  Salviati:

*_____________*

05.05.2011 в 15:47

Пишет  katarinaowl:

Дин....гифки

тыц

@темы: любиииимое!

---

07.05.2011 в 23:41

Пишет  Ollaya:

Мое солнце))))))

@темы: любиииимое!

---

07.05.2011 в 23:59

Пишет  DearigDaio:

Извините, но нахрен кат!












На мой взгляд,один из самых эпиковых эпизодов сезона.

@темы: любиииимое!

---

08.05.2011 в 00:05

Пишет  Ollaya:

Любимчики мои)))))))

КРАСОТИЩА

@темы: любиииимое!

---

секас:3

08.05.2011 в 00:09

Пишет  Ollaya:

НЕПРИКРЫТЫЙ СЕКС ГЛАЗАМИ

ЕЩЕ ТУТ

@темы: любиииимое!

---

анекдоты))

06.05.2011 в 20:29

Пишет  Laluna 1:

Так просто...
Немножко анекдотиков с бородой...по СПН

Первый день знакомства Эклза и Падалеки...
Джаред: Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
Дженсен: Да не переживай, милый, сгодишься!

***
Первый день съемок четвертого сезона. Кортез, которая ещё никого не знает, скромно стоит в уголочке. Эклз долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
Дженсен: Женевьев, а у тебя парень есть?
Женевьев (кокетливо улыбаясь): Нет, пока нету.
Дженсен: А у меня есть, бе-бе-бе!!!

***
- Джаред, если бы тебе предложили трахнуть Женевьев 1 pаз или Дженсена 2 pаза - что бы ты выбрал?
- Hy.. Женевьев - это, конечно, Женевьев. Hо ДВА РАЗА!!!

***
С твиттера Дэннил Харрис:
Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что Дженсен мне изменяет. А я взяла и проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только со своим лучшим другом Джаредом вместе... На работу, на рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

***
Джаред (задумчиво): Мне кажется, что я - гей.
Дженсен (засуетившись): Ой, а я такой непричесанный....

***
Джаред: Вот прямо здесь и сейчас скажи мне: гомосексуализм - это нормально?!
Дженсен: Ну да, конечно, нормально.
Джаред: Алло! Мама? Да, да, у меня всё нормально!

***
Ссорятся как-то Эклз и Падалеки.
Дженсен (в запале ярости): Зараза!
Джаред: Сам зараза!
Дженсен: Дурак!
Джаред: Сам дурак!
Дженсен: Да иди ты в жопу!
Джаред (радостно): Аааа, МИРИТЬСЯ?

***
Дженсен: Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. Какую тебе рассказать сначала?
Джаред: Hу, давай сначала плохую.
Дженсен: Мы столько времени с тобой проводим в Ванкувере на съемках, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
Джаред: Я же вроде просил, сначала плохую новость...

Дин заходит в спальню, а там сидит Сэм и красит губы.
- Сэм, Опять за старое! Еще раз увижу - вы*бу!
- Но, Дин, ты все обещаешь да обещаешь...

Импала на всей скорости врезается в бар охотников. Пробивает стену. Нескольких человек убивает на месте.
Из машины вытаскивают в стельку пьяного Дина, еще и без сознания. Спрашивается, кто виноват в произошедшем?
Ну как всегда. Виновато, конечно, сверхъестественное.

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.

Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!

Сэм просыпается от телефонного звонка, продирает кое-как глаза, берет трубку:
- Алло! Папа!!! То есть, как это пошел на фиг?!!!

Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау ...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Остановились братья в мотеле в разных номерах.
Вдруг посреди ночи Дин неслабо так барабанит в дверь номера Сэма:
- Эй. Сэмми, у тебя серебряных пуль не осталось?!
- Нет. Только оружие, соль и презервативы.
- Ну-у, хрен с тобой, давай презервативы.

От своей беспорядочной половой жизни Дин подцепил что-то, но к врачу идти отказывается.
Более сознательный Сэм пошел вместо него и, сильно смущаясь, говорит врачу:
- Вы знаете, тут такое дело. Мой брат, кажется, заболел венерической болезнью…
Доктор, вздыхая:
- Ладно, молодой человек. Спускайте штаны и показывайте своего брата…

Вампиры поймали братьев. Через какое-то время их неожиданно отпустили.
Сэм:
- Они мне предложили: или всем гнездом меня трахают или меня съедают. Ну и… стыдно дальше рассказывать… Дин, а что с тобой было?
- А меня съели…

Сидят два призрака:
- Ты слышал про братьев Винчестеров?
- Да ну. Я в эту нечисть не верю.

- Дин, а Сэм разве курит?
- Нет.
- Ну тогда у вас Импала горит.

Идут братья по улице. А навстречу симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает за куртку Дина.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

Бар Эллен. Охотники расслабляются. Сели перекинуться в картишки. Бобби сдает и приговаривает:
-А кто будет мухлевать - получит по наглой диновской морде...

Одержимый демоном Сэм приезжает к Джо. Связывает ее и насилует. Тут появляется Дин. Ругань, угрозы, святая вода. В общем, Сэм выпрыгивает в окно и убегает. Дин за ним.
Через пять минут в машине. Дин Сэму: «Чур в следующий раз я – демон».

Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются",-думает Гордон.
"Кольцевая", - подумали Винчестеры.

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.

Ну и в развитие темы.
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда

---

обалдеть...

07.05.2011 в 01:29

Пишет  Valerkind:

Прибалдела...

 

Офигевать дальше

@темы: любиииимое!

---

Тест Мегедь-Овчарова на биоакценты типа

МИРОТВОРЕЦ (R - этика отношений) 29

Миротворец - тактичный человек, которому не свойственно честолюбие. Миролюбив, сентиментален и чувствителен. Добр и уступчив. Умеет сглаживать недоразумения и лавировать в отношениях. Он хорошо разбирается в людях и легко устанавливает нужную дистанцию в общении с ними. Налаживает или изменяет отношения, руководствуясь при этом больше интересами других, чем своими собственными. Он довольно снисходителен к чужим слабостям и склонен к компромиссам ради сохранения хороших отношений, поэтому его добротой часто злоупотребляют. Страдает из-за недостатка силы воли, настойчивости и инициативы.

ФАНТАЗЕР (I - интуиция возможностей) 25

Фантазер - это очень любознательный, внутренне мятежный человек. Горячо отстаивает свои интеллектуальные убеждения, но уступчив и отходчив в практических или материальных вопросах. Имеет сильное ассоциативно-образное восприятие. Полон идей и предложений не совсем практического характера. Сообразителен и находчив. Быстро замечает взаимосвязи между внешне разными явлениями. Всегда видит множество вариантов решения проблем и может их решать довольно неожиданными для окружающих способами. Довольно импульсивен, несмотря на одержимость какой-либо новой идеей, у него не всегда хватает терпения доводить начатое до конца и это часто мешает в достижении жизненных целей. Испытывает отвращение к однообразию, рутине, шаблонам и регламентам. Постоянно находится в оппозиции к существующим порядкам, неохотно идет на компромиссы в том, что для него принципиально, но может терять интерес к ситуации, если она не решается быстро и переключаться на другое.

ПРОГНОЗИСТ (T - интуиция времени) 25

Прогнозист - человек с развитой интуицией, которая позволяет ему проникать мыслями в прошлое или будущее и предвидеть исход тех или иных событий. Ему свойственна неудовлетворенность реальной действительностью и желание ее изменить. Поэтому он стремится к самоусовершенствованию и никогда не бывает удовлетворен достигнутым. Отсюда - повышенные требованиями к себе и к окружающим. В поисках ускользающей гармонии бывает внутренне противоречив и склонен к постоянным сомнениям, из-за чего часто переключает свое внимание и отвлекается на новые идеи или дела. Интересуется явлениями окружающего мира, пытаясь понять его закономерности и предугадать дальнейшее развитие событий. Имеет склонность к раздумьям о законах мироздания, проявляет интерес к морально-философским или религиозным проблемам, поиску истины и гармонии в окружающем мире. Это довольно оригинальный человек, но из-за аморфного темперамента, непредсказуемости характера и неопределенности в выполнении своих обязательств часто вызывает полярные оценки своей личности.

ПОБЕДИТЕЛЬ (F - силовая сенсорика) 24

Победитель - энергичный, активный, расторопный в практическом плане человек. Быстро ориентируется в критических ситуациях. Вынослив, умеет преодолевать препятствия, не жалуясь на трудности. Отличается вспыльчивым, прямолинейный и бескомпромиссным характером. Умеет настоять на своем. Неуступчивый и прагматичный, он идет к своей цели несмотря ни на что. Требователен и придирчив, внутренне проблематичный, часто неуживчивый. Ему не хватает такта и дипломатичности в отношениях с другими. Это довольно резкий, напористый и нетерпимый человек. Имеет мало друзей.

ПРОФЕССИОНАЛ (P - деловая логика) 23

Профессионал - это хороший специалист, постоянно повышающий уровень своей деловой компетентности. Он трудолюбив, деятелен и добросовестен. На него во всем можно положиться. Уважает прежде всего пользу, целесообразность, качество, аккуратность, порядку и точность в делах. Упрям и последователен. Из-за этого ему часто приходится доделывать чужую работу. Доверяет только опыту, а также фактам и проверенной информации. Нуждается в определенной дистанции в общении, чтобы не попасть в эмоциональную зависимость к партнеру. Не склонен к компромиссам, но не выносит конфликтов, поэтому в крайнем случае может пойти на временные уступки в делах или отношениях. Испытывает трудность в выражении своих чувств, поэтому в общении может выглядеть сухим или холодным человеком.

РОМАНТИК (E - этика эмоций) 22

Романтик - приветливый, но очень ранимый, эмоциональный и внутренне противоречивый человек. Сильно зависит в общении с другими от собственных симпатий и антипатий и связанных с этим переживаний, но старается это скрыть от окружающих. Он может оказывать сильное влияние на других силой и глубиной проявления своих чувств. Умеет поднять им дух и настроение, увлечь какой-либо идеей, но такое поведение у него не является продуманной тактикой. Романтик не стремится к власти, редко ставит перед собой конкретные цели практического характера. Часто разочаровывается в объектах своих симпатий, но не может жить без внутренних идеалов. Страдает от частых перепадов настроения и неуверенности в себе.

ЛОГИК (L - структурная логика) 14

Логик - личность с развитым аналитическим мышлением. Очень ценит логические аргументы. Стремится к порядку во всем, систематизации, структуризации и категоризации. Он умело планирует свои дела, составляет планы и графики. Очень терпелив, добросовестен, скрупулезен и педантичен в работе. Это - человек методичный, уравновешенный, ко всему предпочитает готовиться заранее. Ему необходима спокойная, уединенная обстановка для раздумий. Склонен все подвергать анализу. Не доверяет предположениям, не подкрепленным цифрами и фактами. Живет больше разумом, не склонен поддаваться чувствам в ущерб соображениям целесообразности и здравого смысла. Довольно негибок в отношениях.

ЭПИКУРЕЕЦ (S - сенсорика ощущений) 10

Эпикуреец - реалистичный, уверенный в себе человек. Настроен на получение от жизни всех ее радостей и удовольствий. Гурман, эстет, не равнодушен к качеству вещей. Это - недемонстративный лидер. Активен и деятелен. Умеет нравиться людям, увлекать их за собой. Знает, чего хочет и всегда добивается своей цели благодаря силе воли, упорству и настойчивости. В отношениях часто упрям и не любит возражений. Склонен все устраивать так, как удобно ему. Не всегда учитывает интересы других, но может проявлять дипломатичность и обходительность, если это необходимо. Его власть проявляется мягко. Хорошо чувствует физические и материальные потребности других и умеет проявлять заботу о каждом. Недостаточно самокритичен и не любит критики. Не прочь при случае подчеркнуть свои достоинства.

@темы: личное

---

ооуууееее!

06.05.2011 в 11:43

Пишет  Sitorka:

Это потрясающе!!!!!Вот честно,ничего лучше пока не видела!!!!!

05.05.2011 в 21:35

Пишет  Veldrig:

кто еще не узрел на соо)

05.05.2011 в 19:18

Пишет  YuliyL:

новое видео Harry & Draco || Carpe Mecum Sempiterne Noctem от Sapphiamur

оно... оно... просто шикарное, что-то гениальное.
я еще нигде не видела, чтобы тааак собирали кадры, моменты из фильмов,
чтобы получилось целая, неповторимая, оригинальная история их отношений .
шиперам смотреть обязательно!